rococo's home

     不高兴，不高兴了——原本高高兴兴的出门，坐个公交车，手机就被贼偷了

     报了警，没用，警察不愿管这小事，结果遭来一车人的攻击，好像是我做错了什么事情，真令人气愤。就那么两分钟的时间，手机就不翼而飞了，车上又没有人下车，肯定就是车上的人偷的，不知道这些人的公德心到哪去了，不是抓贼，而是起哄，闹事

     曾经有些不以为然大家担忧的公众的正义感、公德心的缺失问题，在今天我才有深刻的体会，一个社会若是没有了正义感，该是多么可怕的事情。群众的麻木不仁，民警的漠然，以及110指挥中心的冷漠，让人忍不住打起冷战来。

 

        铛铛铛~~年中总结~~~

        在七月的月末，依旧后觉迟钝的自己突然想给自己来份年中总结起来，于是，大家注意了~~~

        2009年上半年，与往年最大的不同，就是似乎很忙碌，忙碌的自己有些不适应，出差、值班、加班，充斥了休息日，抱怨，却没有说出口。难得的休息时间里，人懒懒的，什么也不想做，只是蜷缩在床的一角，很茫然的，思绪不知漂到何处。其他，大约如此，很多事情，无进展，没头绪……

       好吧，我承认，关于很多事，我不懂，或者说搞不明白。

       关于我的简单幸福，一直的一直以来，抱着一个不够光彩却足够远大的理想——一直一直的过着这么混吃等死好日子~~~~于是，大家都看不下去了~~于是，我的好日子眼看着就要结束了~~~

       ~~~妈妈说了，下班回来看书，准备考公务员

       ~~~爸爸说了，个人问题立刻考虑，抓紧解决

       ~~~领导说了，下半年事情全都交给你做，省得天天下班就和撒丫子一样

       ~~~大家说了，……厄，你们说什么了

       反正我是又纠结了，票票涨价了，一样很纠结，纠结的很，卖~不卖~要不你就跌着，我都不正眼看你，要你就连停几天，我不犹豫就把你处理掉，你说你现在闹不闹心~~要选择很纠结。

      于是地不想种了，菜不想偷了，人口也不想贩卖了……

 

       关于伤感，为什么一打开这里，总是伤感多一点，大概会给人留下不太好的感觉吧。

       可是人家确实会有那么一点点的伤感嘛，不用扩大化，其实大多数时候厄还是很happy滴，比如不在这里胡乱伤感的日子都是开心快乐的日子。你们总得允许我在24小时里有那么一分钟的时间，小小的思考一下，小小的伤感一下吧。

       其实厄，比如说，人家不是对谁谁结婚伤感，也不是对谁谁的分开伤感，更不是对某些的物是人非不能接受，只是，只是忍不住会念叨一下。这么多年下来，你，我，他，外在还是内在，都改变了很多。偶然遇见某人，真的会很感慨时间的力量。有时候我只是很怀念，曾经的曾经，那很单纯的感觉，我宁愿仍有那么一个人轻快又戏谑的说我的小雀斑不够迷人，只有在朦胧的夜里才会有艳遇，或是很大力的夸我变漂亮的时候，最后很认真的说果然雀斑没了很多，而不是一个开始会在你耳边调情的人，因为那么一刹那我真的会很不开心，也很失落，很茫然无助。我知道自己其实是个很矫情的人，认定了的事情便改变不了。很多事情，不能便真的不能。

      所以说很多美好的事情，真的只能存在于记忆之中了，我想自己应该伤感一下吧，为那些已逝的往事，为那些过去的人和物。

      总是会有那么一句话，让人忍不住感慨起来，我就是这种总是莫名感伤的人。上班无聊时，会很刻意的去寻找好听的歌，总是试图找到一首让自己心动的歌，和自己的很贴近的。也许真的是在寻找~对，那就是我要的~感觉。

      转念一想，只剩下黯然，人若也能如此，该有多好。回想往昔，是否有过这样激烈的感觉呢，大约也是很奇妙的。总觉得这样的人生倒也满是豪气。

     说这日子过的快嘛，5月就这么过去了。

     有些忙碌，有些焦虑的5月，忙碌还在继续，只是不知道这份焦虑会不会也这么依旧持续下去。总觉得近两年，需要焦虑的事情越来越多，分很多心去焦虑、纠结，以致于自己总是无法集中注意力，越来越世俗起来，心也就没那么透亮了，算是迷失吗~~其实我也搞不明白。虽说单身无罪，只是单身了太久，总是件在旁人（尤其是身边关心自己的人）看来很揪心的事。面对如此的关心，很无言。很多事情只是没有想象的那么顺利而已。在大家结婚消息的不停轰炸下，终于让我也开始焦虑这件事情，可是（很邪恶的可是）~~焦虑的结果就是我还是白焦虑了，没办法还是没办法~~

今天做了一件很幼稚很幼稚，很没劲很没劲的事情，相当的无语，相当的人神共愤，并且相当的幼稚，但是我却觉得相当的痛快，总之心理很满足。很好，我要睡觉了~~~

     今天过的怎么样？

     厄~马马虎虎吧~上午参加安全知识竞赛，所在的管理组得了2等奖，喜获电吹风一个及奖杯一座，竞赛结束，财务的小丫头相当懊恼，为了没拿一等奖耿耿于怀，谁叫我们3个丫头抢答抢不过生产上的大小伙子们呢~不在意啦~生产上总人数是我们管理的好几倍，第一就第一吧~人吧，有时候就这么阿Q~工作几年后，发现没有几年前的那种闯劲了，对出风头的事情也就那么回事，不是很在意的了~拿了奖品，下楼回办公室，决定罢工，就去海聊去了。~~吃过中饭，海聊了许久的经理兴冲冲的推门进来，天气好，去洗车，我们冲她招招手，去吧~~半分钟后~~单位驾驶员的手机响了~~经理在自己家院里把总经理的皇冠给撞了，自个儿的新君威蹭了一层皮下去，老总的皇冠光荣的凹进去了一大块~~20万的美国车就这么把30万的日本车干掉了~~建议以后还是不要买日系车了

        很久很久没有来这里了，很多时候，想来留点印记，打开页面，踌躇了半天，仍然还是关掉了。很多话堵在心口，却不知道从哪儿开始，只能不了了知。很想学着没心没肺的生活，每天开心的对着自己傻笑，告诉自己没事的，我很好，以前也试过，勉强算好用，可以这次居然心烦意乱到失眠一整晚，一整天只是早上睡了几个小时，都可以听到自己心脏扑腾扑腾的声音，很压抑的感觉。

        对于感情，自己从来都不足够洒脱，就是放不开吧，或许其他方面的原因更大，无法忍受如此赤裸裸的欺骗。不知道这些的时候，我还能心平气和的面对，最起码从没发生过食不安寝不眠的情形，其实也从未遇到过这种事情。初次面对，可能对我的打击更大吧。无法想象一个这样的人，背地里却存有这样无耻的行径，刚听说时，突然一阵反胃，真的很想吐，似乎无论是生理还是心理都没有办法接受这样的事情，很恶心，那时，脑子里满是很恶心，很恶心这样的词语，变的不会思考了，难以想象即使至今仍然可以信誓旦旦的说那些冠冕堂皇的话，把自己包装成正人君子的模样，满嘴的仁义道德，厄，真反胃。早上睡了几个小时，中午只是吃了几口米饭，便觉得无法下咽了，大概是还没有从那样的惊恐里解脱，不知道该和谁去说，明明知道了真相，却又听了整整一晚上那么虚伪的谎言，越发觉得恶心，人怎么可以这样。是我太天真了，还是这个世界已经超过了我的接受能力，不知道能去相信谁，该去相信谁。原本以为自己足够坚强，足够事故，其实还是单纯的孩子吧，无法忍受生活在如此虚伪谎言的空间中，这些赤裸裸的欺骗压的我喘不过气来，很想很想撕开他们，呼吸一下新鲜空气，不然会疯的，只是还找不到方向。

     昨天，杨晔来了个电话，说起他啊，有时候还真是个可爱的孩子。没事、心情不好的时候就会满世界的揉电话，哎，俺就总是最后一个被骚扰的那一个。我说，心情又不好了呀。他说，也不全是，给你个忠告。“嗯？”。“忘记过去”。

    说实话，当时我还真楞了那么一时半会儿，脑子里总感觉有些东西好像抓不住是的，后来想想，算了，抓不住就算了，也许就那么单纯的，没来由的说了这么一句话。过去嘛，时间这么久，还能有多少剩下来的呢。就像今年的大扫除，妈妈一边收拾，一边拿起手边的东西问我，这要嘛，那还要吗，看看，几年前的东西了。这些年过去了，身边和他有关的东西越来越少，不是有意为之，只是很自然的，就像那个狗不狗兔不兔的娃娃，数年前在新街口广场那家电动店里第一次抓出来的玩具，虽然丑了点，依然被我带回了家，那个糖果形状的包包，是在沃尔玛一楼的中国娃娃买的，记不清是谁出的钱的，只记得是一起路过门口，看了数次，终于还是冲进去买了下来。现在呢，终于还是经不住时间的折腾，包包的皮居然坏了，还有呢，这么可爱的糖果包已经不太适合25岁的我了。最后就丢掉了吧，该丢掉的东西始终要丢掉。

     忘记过去，不知道该怎么说，越要忘记越是想起，矛盾吗，人是很矛盾，但平静的生活，很好，很好。

 

参加了腾讯十周年活动，也就很自然的向上回忆起了10年的光景。10年，98年~2008年，10年也就这样过去。

     骤然的也有了些冬天的模样，突然的冷了起来

     也不知道为什么，现在这日子过的很茫然，没预兆的就冷了下来，印象里夏天才过去没有多久的样子。现在的冷，倒是让我有点不知所措。天气冷的原因，人懒惰起来，总是赖在被窝里不愿动弹。想想，该做的事情总是要做的，于是，下了很大的决心去做，厄，有些受打击，原来在我看来有益的改善，对于其他人来说，并非如此。难道这就是传说中的代沟，还是价值观的差异。想到这里，为什么开始觉得憋闷起来。越是憋闷的事情越是需要去想，只是想好了又怎样，我开始退化了，越来越不会处理这些事情，说不定是一直以来就不会处理。唉，不顺。

     自从上周考完试以后，恶狠狠的看了两天的电影，尝试换了口味，走了温情路线。看了刘若英、古天乐的《生日快乐》，一对矫情的男女，他爱她，她爱他，却依然她不属于他，他不属于她，保持着十几年亲近暧昧的分分和和的比好朋友更好的朋友关系，矫情的俩人，总是在和好的2，3日后便相对无言，分开后，又好的像一个人是的，无论多忙，小米一通电话，小南总会赶到，彼此总是在对方最需要的时候出现，却只是止步于此。她爱他，于是无论身边男人多么优秀，总是视而不见，他爱她，就算身边人换了一个又一个，依然在她生日那天准时送上祝福。她以为，终有一天她回事他的新娘；他以为，只要他等待，到了最后，她终究是他的。

小南：每一年，系（在）你的生日，我总系想成为第一个祝福你的人，就算我唔（不）可以比（注：给）你幸福，但我想祝你―――生日快乐！

小米：这些年，有你在我最需要的时候，陪伴我，在我们不能说情人节快乐之后，还好，我还能说―――生日快乐

      10月16日，让人颇为费解的一天，似乎大家都有点不正常，比如遇上了本以为不会见到的人，接到了意料之外的电话，于是我严重怀疑是什么太阳黑子的关系。总归是多多少少不正常的，不然哪里来的这么多巧合。厄~~检讨一下自己，真容易被人影响，脾气暴躁的要命，说话刻薄了一点，就是这样子。

     打算找些东西，于是在抽屉里乱翻，意外收获，映入眼帘的是本毕业纪念册——红色的封面2006届毕业纪念册。

     我猜大家应该都保存着他吧，即使是我，在心情最糟糕的时候，也只是把他丢在一堆杂物中，借混乱掩盖他的踪迹，终是舍不得丢弃。翻开看了几页，已经是不一样的感觉了。还记得当初我是为了什么，宁愿选择把很多东西堆放在墙角，只不过是害怕那种感觉而已。现如今，倒是一切归于平淡，再读起来，只是波澜不惊，看着一段段淘气的文字，不由得想起一张张孩子气的面孔，心里突然觉得很踏实。

      一大早上班，花了2个小时忙完该忙的事情，顺手整理了一下邮箱里的邮件，删掉了些无用的消息，注意到了一个名字似同乱码的文件夹。文件夹一直都是存在的，只是因为太过懒惰，一贯的不求甚解，从来没有打开来看过。今天趁着整理邮箱，顺便看了一下。看了之后，大跌眼镜，居然是2年多以前的东西了。原来是这期间，hotmail的一次邮箱升级后，导致自己新建的文件夹名出现了无法正常显示的情况。结果这个文件夹就这样被遗忘了2年多的时间，真是有趣啊。里面有几篇类似于日志的邮件，只是没有填收件人地址，也没有打算发给该发的人而已。上午的时候自己看了看，倒也没有怎么认真看，毕竟是自己写的东西，看了一点以后，大概忆起了那么些些的大体情况，哈哈，惨点。想了半天，想给这几封邮件找个合适的归宿，真没什么合适的地方，真凄凉，终于也还是不忍心删去，怎么说也是劳动所得啊。哎，纠结啊

    仅存的黄金周，浑浑噩噩的就要过去了，明天继续8小时的生活。

    很是无聊的无处可去，无事可做，乖乖的在家过着绣花生活，大门不出二门不迈。生活其实这么如此尔尔，做些事情总希望是有理由的，似乎只有这样才是有意义的。于是，国庆的黄金周是极度空虚的，陪着我的只有床头厚厚的几本书，无聊时候书还真是很好的打发时间的工具，既能够充分的打发时间，又不会为过往的时间感到内疚。

    今天难得的，出了趟门，陪大哥逛街，这也算是出门的理由，于是收拾收拾准备出门，翻出买来后之穿过一两次的小高跟鞋，企图伪装成淑女，满足一下小小的虚荣心。最终证明了一句话，虚荣心是多么的要不得，最后只是自讨苦吃。嘎嘎~~~最终自己还是自己，终是成不了所想的那样，这是理想和现实的差距吗，亦或是终究不能强求改变自己，自我的紧，只肯舒舒服服的做着自己，不肯改变，也许曾尝试改变，却只能以失败告终。嘎嘎~~~~运动鞋，休闲装才是我的最爱，高跟鞋，淑女装，厄~~尘封的美好吧，就今天而言，实在是再也受不了她的折磨了。是不是太爱惜自己了一点，嗯，有一点点而已。

    记不清上次坐在影院里看电影是什么时候的事情了，大概是几年前的事情了，仔细想想，地点应该是华纳，时间应该是离开南京的前一天，至于什么片子，就实在是想不起来了。都说连云港是个适合生活的地方，却有个致命的缺憾，没个像样的影院，硕果仅存的一个却终日无所事事，没见放过几部电影。几乎是几十年一遇，国庆期间放起了《画皮》，我想大家应该是很愿意捧场的吧。也算是找回了对着大萤幕，一群人聚在一起看片子的感觉。我依然会看的很认真，眼睛不眨一下，依然会手不停嘴不停的消灭零食，只是不知道是片子的缘故还是自己的缘故，终是心中挑出了大堆的批评。剧情吗，嗯，我宁愿它仍是《聊斋志异》中那个邪魅丛生，毫无善意的《画皮》，一直唾弃的恨着那些恶俗的大团圆结局，只有在很少的情形下大团圆是必须的，贺岁片，它本就应该是轻松，俏皮，快乐，圆满的，悲情，沉重的贺岁，几乎是不道德的事情；爱情，轰轰烈烈，大喜大悲，大爱大恨，无论是过程还是结局，几乎都注定了不可能以喜剧收尾。只是大家依然想要得到团圆的结局，甚至很多时候，编剧、导演会因为观众的抗议而妥协，原来残酷的结局变的更适合大众的口味，这倒也说得通，在这个逐利的世界，有什么比票房、收视率来的更加实在，可量化呢，只是，可怕的，我一直是小众群体中的一员。过分简单的剧情，即使有个世人皆知的传说故事做铺垫，剧情结构依然称得上粗糙，说不定它想要让大家看的是剧中的真挚爱情也说不定，只是在其中一连串的多角关系中，爱情真的没有震撼到我，没有感动到我，额~~不会是对爱情这东西我已经麻木了吧~~还是刨去这种可能性好了，我宁愿相信是电影拍的太烂。演员，我想还是算了，这几个我倒是没什么好恶的，就这么看着，不好不坏。

    估摸着，还是我的问题，心境变了，学会挑刺了，就像很多时候，会说着让别人、自己惊讶的话来，自己甚至没有发觉，其实是真的变了。至于是变得好了还是变的坏了，不好说。

不睡觉，忙里偷闲，光顾一下基本很冷清的这里。

一场秋雨一场凉，接连的阴雨天，气温骤降，基本已经完全可以结论出今年是个凉夏，似乎完全没有找到夏天的感觉，夏天就这么过去了，心有不甘的看了眼衣柜，这么多漂亮的小裙子，愣是没有机会多穿两天。虽有不甘，却始终没有勇气作出要风度不要温度的事情来。如同大喊“彪悍的人生不需要解释”，却总是假装彪悍，不解释只是因为温顺的像小猫一样，完全没有需要解释的理由。太爱惜自己了点，好像也是没有办法的事情，自己不爱惜谁来爱惜哦，于是强烈鄙视对自己不好的人。俄还是个小幸福的人，就算全世界的人对自己不好，最差还有自己对自己好，嘿嘿，有比没有好，满足啦。

对着电脑做了会，顺便把肚子给填饱了，唉，这深根半夜的，就没人稍微能帮我监督一下自己的嘴巴吗，伤脑筋，吃多了，是不是需要睡觉去了……

莫非很忙碌的日子又开始了，去年好像也是如此，大概相近的日子忙碌起来的

总是习惯让很清闲的日子更清闲，清闲的日子里，为数不多的几件事，自己总会慢悠悠的做着安排，直接把他安排在了最后的期限。大概还有很多的时间，不着急。总是又架不住突发事件的骚扰，临近手忙脚乱的地步。时间开始不够用起来，看来只能不眠不休了。这算不算自食其果，有点郁闷，总是改不掉的坏毛病。上学的时候如此，总是临近考试才开始通宵K书，总是开学的前几天开始恶补假期作业，总是最后期限截止的前一刻才会交论文，汗，天知道如果临时说可以推迟交，我会不会也跟着推迟写。以前的日子总是这样的，现在，好嘛，只能说是陋习不改了。索性最后没有造成太严重的后果，依然还在能够承受的范围之内。

没来由的，有来由的，今天似乎有点火气，而且还有点压制不住的迹象

为了不殃及无辜人群，决定在家做鸵鸟，默念，平静平静

说不定是最近吃了太多火气大的东西，火气真大，真大

放松，平静，把小火苗收起来

是不是所有的成长都是一种妥协---朋友经常说的一句话，拿来用用，随便侃侃或者发发牢骚

关于成长，关于妥协，算不算是一回事

如果是一回事，那我应该是成长了

孩子气的倔强、固执，很难再见

平滑、柔和，便是现在的状态

很多事情不能回头看，如果回头看了，自己会笑自己吗

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 夏天刚过，无缘无故感冒了起来，妈妈说是积攒了一夏天的热毒集中爆发了，头昏昏的，觉得一切事情都有点不对劲了。哎，难过

书上说人感冒的时候会变胖，真的有些胖了，只是不知道是不是感冒的缘故

我就是这么一个人，无聊或者烦躁的时候便会不停的吃啊吃

最近烦躁了吗   是有一点

无聊了吗  也有那么一点点

所以变的很能吃  能吃的就不是一点点了

最近还很纠结，不知道什么时候生活变的可以用纠结来形容了，这算是进步还是堕落

切，纠结的时候容易犯错，嗯，不大不小的错，总之让生活变的更加纠结了

我要开始习惯写东西了，原因---不详。（严格说不是不详，只是太纠结，纠结的自己都开始烦自己了，不晓得要为个简单的事情纠结到什么时候，于是总结为不详。）总之，写写有的没的，写习惯了，说不定还能混个写写字，赚点零用钱的本事，乍一看来也没什么不好的。

只是生活太过简单，似乎都没什么可唠唠的了，也没什么值得欣喜，值得兴奋的事，一句话，缺乏激情。当一切变的司空见惯，对于我来说，他便了无意义。就像奥运会，在他离我还很远的时候，我会中邪了一样把所有的注意力都集中在那个小小的五环，还有那支祥云火炬上，看着他从世界的一个角落走到另一个角落。而如今，当这个日子就在眼前时，我几乎拒绝接收一切关于奥运的消息，只是偶尔会从QQ即时新闻窗口看到些零星半点的消息，紧接着的下一个动作就是点××，小小的自闭开始，只是不想去看而已。不知道会不会自闭的，周末连开幕式都不要看了呢，够呛，应该会看看的。

 

         Update，一直以来都是习惯直接在spaces上直接敲打，很少意识到打开word写些什么，所以造成了一打开word，脑子里就空荡荡的感觉。造成的另一个直接的后果是，很懒很懒写除了日志以外的东西（MS日志也很懒的写，现在差不多改成一月一总结了），就连领导安排的写作任务都没有完成，懒散的没什么话说了。

    快捷方式，不知道对于懒惰的人是否有帮助，看着桌面word的快捷方式，双击进入后，写下了以上的话。

       Word写东西很舒适，少了很多担心，白色的界面上黑色的汉字一个个的码上去还真是有感觉的事。

很纠结，无聊的一个人压马路，因为生活很纠结，我也很纠结，整天在纠结着这个那个，无聊的事情，孤单的人生，在很纠结的思考人生的时候，觉得还是暂时停止纠结，压压马路、放放风。

今天不知道在想什么，看了一中午关于剩男剩女的文章，一个很可怕的念头冒了出来，自己不会也剩了吧……